Hoy escribo este post a modo de desahogo, no os explico nada más allá que lo que necesito decir realmente de alguna manera...
Últimamente habéis podido comprobar que apenas tengo tiempo de comentar, que mis entradas son menos a la semana por mucho que me empeñe en mantener tres, que he dejado muchos temas de lado, pero es que no llego a todo lo que quisiera.
No paro de leer entradas sobre embarazos, sobre impresiones, semanas a semanas, etc. Me alegro muchísimo por todas esas personas que están viviendo ese momento tan mágico. Me encanta en cierta parte y a la ver "me desagrada". Todo tiene relación con lo que acabo de comentar, os sigo explicando.
A grandes rasgos os diré que a mis 17años me dijeron que sería tarea dificil el tener hijos para mi, a mis 25 me llegaron a decir que ni lo intentase y a los 29 debía empezar en reproducción asistida para cumplir un sueño. Nunca supuso un problema todo esto para mi (no negaré que cuando me dijeron que, literalmente "poder a veces se puede, pero pffff", lloré y mucho), sabía que sería madre, me costase lo que me costase (no tenía porqué ser biológico, un hijo adoptado, sería mi hijo igual).
Siempre he sido de las personas que no quieren hijos únicos, vengo de familia numerosa, encima soy segunda hija. Se lo que es tener hermanos, las peleas, lo juegos, la complicidad... y se lo que es tenerlos ahora, ser tía, que sean tus mejores amigos...
Cuando nació el pequeñO nos marcamos una edad tope para darle un hermano, era impensable no darle un hermanito a mi pequeño milagro. Cuando nació eramos muy felices con unos horarios y una vida que no es la que tenemos ahora.
Meses después mi hermana empezó a trabajar fuera de casa y yo a cuidar a mi sobrino en la mía. Esto es como tener dos hijos, pero encima de la misma edad. Que es exactamente?? una locura y máxima felicidad.
A Mr.F le propusieron un cambio de puesto laboral, un cambio que a mi a primer golpe no me ilusionó mucho, pero respeto su trabajo y se que ese cambio le llenaba y le acercaba más a lo que le gusta. Yo sabía que esto no sería bueno...
Ya llevamos con este cambio 5 meses. En estos 5 meses han habido muchas cosas, muchas diferencias con el trabajo anerior, sobretodo de horarios y con todos esos cambios, mi cabeza ha ido modificando la idea sobre los niños y los hermanos...
He decidido que por el momento no voy a tener un segundo hijo, quizás más adelante consiga adaptarme a todo esto, quizás cuando ya no cuide a mi sobrino, pero a día de hoy solo de pensarlo entro en un estado de nerviosismo considerable. Os cuento todo esto con un nudo en la garganta.
Se que si pasase ahora, lloraría mucho.
Me levanto temprano, me paso la mañana cuidando a los niños, tengo la compañía de mi hermana por la tarde, preparo cena y acuesto. Cuando todo esto ha acabado llega mi "momento" en pareja, Mr.F hace la cena, cenamos y miramos un poco la tele y a dormir.
Como leéis, tal cual, paso el día sola encargándome del niño y de la casa. Motivo por el cual no puedo comentar (no me gusta usar el teléfono cuando estoy con él), no puedo postear, etc. Cuando pienso en otra criatura, pienso en que ya no podré aguantar mentalmente... que estoy viviendo cosas en mi misma que a veces me hacen pensar que me estoy volviendo más tarumba que nadie, y que quiero ser feliz, disfrutar de mi pequeñO, de mi vida...
Me dan ganas de llorar cuando leo todos vuestros posts, porque he decidido no vivir algo precioso que hasta hace poco quería revivir...
Lo siento, necesitaba desahogarme.
